嗯…大家好。雖然可能大家都不認識我，不過沒有關係，我在這只是想求得大家的認識…然後，說一下哆啦A夢對我的影響…或許哆啦真的是值得我一生去感謝的動漫… 插樓什麼的最好就不用了…不過各位要是非要插樓我也沒辦法了… 這篇文只是我用來回憶已經離我越來越遠的童年的，文筆什麼的雖然已經高中了但是還是異常的差勁啊(苦笑)，於是乎也只能這樣了…
第一章 就從認識你開始
現在讓我回想起什麼時候第一次看得哆啦的，好像已經非常困難了…人的記憶總是這樣，越是想要記得的，卻總是忘記…而有些東西你想要快點忘記，它可能卻會絆你走過一生。
同樣，我也不記得我第一次看的動畫是什麼了，不過相信大多數同學看的第一集哆啦動畫應該是天朝在零幾年引進的79年的最開始的哆啦動畫了…當時看得真是記憶挺深刻的，不管是對哆啦醬，還是屢戰屢敗的大雄，當時作為一個小學一年級的我非常喜歡的靜香，還是那異常令我討厭的小夫和胖虎～我看的第一集的內容我已經不記得了，我也不記得我第一集看得是什麼了…但是由於多遍溫習我漸漸了解了中國電視台所播放的哆啦的所有劇情…那時候才是我對哆啦的愛的開始…
寫着寫着，突然想起來了…我第一次哆啦應該是漫畫…如果沒有記錯的話應該是第42卷…那時候是幼兒園小班，由於老房子拆遷所以我們社區的人必須暫時找新房子住。然後我們家就和一個平常關係比較好的當時有一個高中生女兒的家庭住在了一起…大概住了2年多吧…時間太過於遙遠了，殘存在腦子裡的記憶碎片已經不能再**了…我只知道當時那個大姐姐有很多的漫畫書，而且她上大學之後好像學的是美術…哦，眼前突然呈現了那個姐姐畫得「手」的圖，現在想起來畫得真是很逼真啊…
然後由於當時我才幼兒園，放假比較多，所以閒在家裡不知道幹什麼，然後那個姐姐挺好的，遞給了一本漫畫書給我。於是，那個圓圓胖胖，胸前有個袋子的『不明生物』就第一次出現在我的世界裡。當時太小了，還不認得很多字，所以說基本上只是看上面的圖畫，然後只知道這個『不明生物』可以從口袋裡拿出許許多多的東西，而且他們還會飛，他們還會變大變小到螞蟻洞裡和螞蟻說話，然後還會乘坐潛水艇到深海遇到了拿着槍的怪人把他們關起來…這一切對當時的我來說印象的確很深刻，但是由於基本上沒有文字輔助，所以這本書漸漸被遺忘了…似乎放到了抽屜裡面。
然後一年多以後，由於在幼兒園學到了許多東西，同樣也認得了比較多的字了…但是當時沒有想到這本書，甚至連他叫『哆啦A夢』都不知道，但我就是這樣認識他的。或許從很小的時候，我的童年就是從奧特曼開始的，幻想着自己是奧特曼，和小夥伴們玩着現在所謂的「角色扮演」的遊戲，相信這一點大家都經歷過。但是在哪裡看奧特曼呢？當時的電視上可是沒有奧特曼的…所以說只能買影碟機來租碟子來看…那時候租碟子是件很平凡的事，但是現在都沒有了…那是只存在於那個時代的記憶啊…幾乎我住過的所有小區里當時都會有一兩個租碟子的門面，所以租成為了我小時候的一大樂趣。
事情的轉折點就在這天。這天爸媽又帶着我來租碟子，我想找一下我沒有看過的奧特曼碟子…而在那一瞬間，那個熟悉的藍色身影將我的身子定格住。一種說不出的感情從心中湧現，也不知是什麼迫使我捨棄當時我最愛看的奧特曼，而選擇了租下了這盤嶄新的碟子…當把它放到影碟機里，那陌生的旋律響起的時候，我突然有種想哭的感覺。不知道為什麼…那盤碟子就是哆啦A夢的劇場版《大雄在魔境》。興奮，激動，感動…當時的我各種情感交加…只不過，現在的我似乎已經感受不到這種感覺了吧。
那盤碟子我不知道連續看了多少遍…不停的借，不停地還，到了最後，原先背面非常光滑還閃爍着彩虹一樣光彩的碟子，已經徹底被我一個人磨成花。因為在我搬走的那一天，我依舊還擁有這張碟子，所以說這張碟子再也沒有還了回去，一直呆在我放碟子的抽屜里。在這之後我在找碟子的時候，這張碟子就會從我的手邊滑落下去…當我輕輕的拾起它，默默地看着它…我多麼希望這一刻變得永恆啊！或許任何美好的事物都不會長久，但是…我只是想讓這一刻持續一點…再持續一點…
但是它最終還是流逝了，直到它的最後一刻被磨盡，即使是最高級的影碟機也無法播放出來。不知出於一種怎麼樣的心情，我把這張碟子放在了一個藍色的盒子裡，鎖上鎖，然後我希望永遠的把它保留，永遠地看着它，不想讓它流逝地更多。當然，這也許是我害怕它的流逝吧…
這張碟子，讓我知道了『哆啦A夢』這個名字，讓我明白了這個世界上還會有這麼神奇的東西，如此夢幻的想象…不過，這一切似乎已經過去了，我也沒有辦法阻止了…
「你好啊，哆啦A夢。」
第二章 當我熟悉你的時候
在這之後，我在電視上看到了哆啦A夢這部之前所提到的動畫。這個動畫或許是我童年的很大一部分組成…好像我現在還記得主題曲怎麼唱…「每天的過得都一樣，偶爾會突發奇想，只要有了哆啦A夢所有夢想都可以實現……」雖然當時腦袋裡還沒有『日本』這個概念，而且我所看到的所有關於哆啦A夢的東西都是中文的，所以當時的我自然會以為哆啦是我們現在所稱為『國產』的一類東西。 每一集都是一個故事，每一集都是一個樂趣，每一集都能給我帶來無數的幻想與歡樂…於是乎就是這樣吧。而且當時我有個特點，就是我喜歡看最後是胖虎小夫倒霉或者大團圓和諧美好的集數，而不喜歡看最後大雄被耍之類的集數…不知道這種心理到底是出於什麼，或許是當時我已經把自己當作成那個戴眼鏡的少年了吧…童年的幻想總是這麼有趣呢…
然後那個時候應該是每一個小孩都很喜歡哆啦A夢的時候，那張藍色的臉應該映在了所有人的心裡了。於是乎我記得小學的時候經常有人帶着哆啦的超長篇漫畫去學校里看…而一般來說我小學的班級里看哆啦的同學雖然學習差了點但是心腸都很好，只要他們看完了有人找他們借書他們都會主動借出去…於是在這些同學的幫助下我成功閱讀了許多哆啦劇場版的漫畫…雖然現在想起來很厚臉皮的但是我從中也了解了許許多多關於哆啦的東西…那個時候的純真回憶啊…幾乎每個小孩子心裡都有一個哆啦A夢…這或許也是一生中最難以忘懷的一段時間了…
從那時開始，我就逐漸了解了哆啦是來自未來的機器人，他穿越時空的道具叫時光機。身為孩子的我第一次聽到『時光機』這個概念是多麼興奮啊，可以穿越時空的機器，一看就好厲害的樣子啊。然後當時不知道是為什麼，也沒有想着要用竹蜻蜓飛，了沒有想到用任意門去任何地方，而是想着用時光機穿越時空。你們知道為什麼嗎？說實話我現在都有個這樣的想法，那就是在考試講完卷子之後穿越時空找到考試時出去上廁所的我讓我和他交換身份Orz…這樣的話我的考試就保證高分了…表示我笑了，不知道為什麼當初的我會這麼邪惡。或許現在我都是這麼邪惡啊，記得初三有一次化學選擇題全爆，在考試結束1分鐘後我就發現情況不對了…然後我祈求上天讓時間逆轉五分鐘，或者讓哆啦醬給我用時光機穿梭5分鐘的權利…唉，當時實在是太痛苦了…因為那個考試十分重要，如果失誤了話就會錯過高中分配生的資格，所以說在痛苦與無奈的交織中，我才會產生這樣一種可能大家都有的幻想吧…
那個時候有，現在依然有…與其成為是幻想，倒不如說是夢想吧…現在的我真羨慕當時我有這種幻想，其實有時候，幻想也是一種美麗啊。
然後，那次考試是考廢了，使我好長時間都萎靡不振。我常常一個人對着鏡子說：「艾克，你再不努力，你還活着幹什麼？」看着鏡子裡的我那樣的表情，我真的很難過，而且在這裡我用的是「艾克」，而不是我的真名…或許我自己都在暗示着自己什麼，把自己想象成了一個二次元的人物還是怎麼了…而且我所處的初中學習壓力很大，你的成績稍微一下降就會遭到班主任的冷嘲熱諷…當時的我簡直都絕望了…但是使我振作起來的，確是那貼在鏡子上的非常渺小的哆啦的貼紙…
我是怎麼得到這個貼紙的我現在還記得。小學三年級的放學回家，在和好友說再見後我蹲下來繫鞋帶…然後突然發現腳旁邊有一張白紙，似乎就是外面經常賣的撕下來然後貼在別的地方的貼紙的殘骸…似乎已經被這張紙原有的主人貼完後丟棄了…但是，真正吸引我的是——那非常不起眼的圓圓的哆啦A夢的笑臉！或許是原來的主人沒看見丟掉了吧。但是我就像看見寶物一樣撿起了這張紙，連忙往家裡跑，將這個直徑只有1cm的哆啦貼在了我家鏡子上…當時我的父母是限制我買這種與學習無關的東西的，所以說這個貼紙也是不允許的。這或許就是我第一次真正意義上自己擁有關於哆啦的產品吧…
在我傷心難過的時候，看到了這個貼紙，似乎會想起了當時的那種心情。為什麼非要被沉重的負擔所壓住，像那樣無憂無慮多好啊。或許這就是哆啦的本質吧…貼在鏡子上的哆啦似乎現在都在看着我微笑呢。
這就是熟悉了哆啦之後哆啦帶給我的禮物吧…
「原來你是個這樣的人呢，真是很特別呢！」
第三章 我該如何表達我對你的愛
同學們對哆啦的熱情，一直持續到小學5年級。或許到了那個時間，哆啦已經成為了孩子們的心中時代的犧牲品，孩子們更想接觸的是新的東西，而不是老是幾個人還重複播放的動畫…相比這個藍色的機器人來說，他們可能更加傾向那些手持武器能發射激光的機器人吧。是的，我當時也有這種想法，認為這些機器人很帥，能夠戰鬥。再或許就是這些機器人讓我找到了奧特曼的感覺吧…但是在同學們都紛紛轉戰機器人戰場時，我還是喜歡待在這個和平安逸的有着大雄，哆啦，靜香，小夫，胖虎的小鎮，更喜歡看他們每天充滿煩惱而又不缺乏感動與歡樂的生活…這或許也導致了接下來在網上我更喜歡寫搞笑小說而不是戰鬥的小說…
我逐漸感覺，我不合群了。當同學們都拿着各種各樣的鎧甲機器人或者武器的時候，我卻一個人在教室里翻那早已翻爛了的幾本哆啦的漫畫書…其實直到高中我才有自己買漫畫的權利，所以說之前我只能看別的同學的…我只記得小學有一次期末考試考得非常好答應給我買兩本漫畫，我才興高采烈地來到書店選了2本我至今還記得名字的兩本超長篇：《大雄與銀河超特快列車》《大雄的宇宙開拓史》。這兩本漫畫就像大雄與魔境那個碟子一樣，我看了無數遍，並且每看一遍都是那麼精彩，讓人看得如此酣暢淋漓…可是當我現在翻起這兩本書的時候，滿是傷感之情…一種喜愛當然難於用語言表達，但是我實在不肯翻下去…每翻一面我的手都會不由自主的顫抖，雖然裡面的人物一直在笑…但是…但是…但是我卻流淚了…
我不知道我為什麼會哭，也許只是童年離去的一種無奈的掙扎吧，我想要挽救，卻一輩子也無法挽回了…那種感情已經真的不在擁有了…
——或許我應該找個地方看看有沒有和我志同道合的人吧…
可是，我應該去哪裡呢…無奈之下我只好在電腦上搜索「哆啦A夢」4個字…然後我發現了很多哆啦的動漫…只不過都是80年代的。我似乎用很快的速度就把這些給刷完了…但是只不過當時我家只有一個性能很差的筆記本，看視頻就像幻燈片一樣一卡一卡的…現在我很佩服我有什麼毅力能堅持把他看完…唯一的答案或許就是我對哆啦的一種喜愛吧…
然後在當時，我進入了百度機器貓吧…其實當屬我搜索的是『哆啦A夢』的，但是半天只能進機器貓吧我也只好任命了…或許這就是命運的開端吧…說實在話吧…我加入貓吧的時間應該是五六年前，比你們很多人的加入時間更早，在當時的貓吧還是算比較活躍的。只不過當時我對百度貼吧一直沒有加入會員這個念頭，所以說直到去年我才知道要點「我喜歡」才能加入會員…
可是不知為什麼…當時的貓吧顯得太過於冷清，完全沒有今日繁榮的姿態…所以說我當時在貓吧也就是回回貼發表點看法什麼的。
但是，在這個貼吧就有很多吸引我的地方，比方說當時精品區里看六之後讓人感到至深的文章或者西咪老師(不知道還有沒有人認得)的各種各樣的非常精彩的漫畫。而且，在當時的貓吧視頻區，我還翻到了許多非常精彩的新番動畫…還有就是…我看了我記憶最深刻的劇場版《新大雄的魔界大冒險》…還有就是當時我最喜歡看的一集新番《大雄的銀河鐵道之夜》…前一作品更多的是一份感動，因為第一次看到這種慷慨激昂的劇場版。而後一隻是用現在的話來說就是「燃了」，尤其是大雄和哆啦在賽菠蘿(其實當時我很喜歡這樣直譯的，現在想起來既想哭又想笑啊)號上準備迎接隕石的場面。人真的，這個場面我至少重複了30遍。我真心覺得這一集很好看，當有同學到我家裡來玩的時候，我叫他看這一集，但是他說的話讓我有點心灰意冷：「嗯啊，這麼大了還看這個？看寵物小精靈第三部吧，才好看！」
其實我當時有種想要吼出：「誰告訴你現在不能看哆啦了？！？！」但是出於同學間的友誼我還是忍住了…其實我這個人雖然是『鬼畜攻』屬性，但是一般情況下我絕對不會主動的否認他人，當有困難的時候總喜歡讓這些痛苦交給我一個人承擔…(但絕對不是受)。於是乎我就承載着這些痛苦一路走過來…直到當時我在貓吧的任意門看到一個網站——哆啦A盟。
「怎麼？想說什麼卻說不出口嗎…」
小插曲 或許是因為你我才打算繼續前進
在我的印象里，小學的時候喜歡哆啦的大多數都是男生，而女生們更加偏向於《hellokitty》或《守護甜心》之類的動畫，所以能在哆啦的圈子裡的基本上找不到一個女生。但是就在我換了一次座位之後我就和一個女生坐在一起…不過她似乎是個學霸所以說對大多數女生感興趣的動畫都不在意…
然後有一次當我一個人默默地在座位上翻着哆啦的漫畫，她突然說了句：「哇！叮噹貓啊！」我第一次見她如此眼前一亮的樣子，但是我當時不是很擅於和女孩子交往所以我只是尷尬地回答了「嗯…」，然後她這樣問我：「你知道關於他的什麼嗎？」
雖然已經五年級了哆啦熱已經過去，但是她還是這樣問我，我感覺很興奮和高興。我已經不知道了我那天到底講了什麼但是我只知道我滔滔不絕，講了許許多多…而且她的家裡應該算比較有錢的所以說以後她每天都會帶哆啦的漫畫來看，並且她還會主動借給我…通過這個途徑我第一次了解了哆啦七小子，並且有一段時間沉迷於其中 …但是我很感謝的是她支持我繼續看下哆啦，否則我當時真的有可能放棄。即使小學畢業後我們就再也沒有了聯絡…但是她的那本《大雄與日本的誕生》還在我的書架上…我真希望它能夠一直呆在那裡，直到永遠…
第四章 讓我心中關於你的幻想躍動起來吧
由於這是貓吧，所以說關於我在那裡的事情就不說太多了…
A盟當時是靠製作關於哆啦的RM遊戲才火起來的，然後AM的創始人BOSS在當時也挺關心論壇的…但是由於我當時年齡相比起來很小所以說學習製作哆啦的遊戲對我來說實在是太困難了…不過我這之後倒通過自己琢磨還做出了幾個勉強像樣的遊戲…
但是踏入A盟之後，更加吸引我的是寫作這條路…在貓吧看了的精品文章雖然知道是誰寫的但是似乎完全無法交流…(或者是不知道用什麼方式交流吧)但在貓吧我認識到了兩位寫作非常讓我佩服的會員…第一個就是大家都應該認識的小夏。
表示為什麼會認識小夏呢？因為小夏是boss的妹妹Orz…好吧一個冷笑話了。其實是被她那篇《15年後的約定》給震撼到了吧…因為似乎我以前在貓吧看得故事都是那種長篇冒險型的自己實在沒有能力寫出來了…而小夏的這篇屬於那種抒情向的短篇吧。我覺得這樣的寫作方式挺棒的，所以就嘗試自己寫了一篇，名字叫《小夫，大家都在等你》。我記得當時也把這篇文章放到了貓吧，得到了一個叫做哆啦士的元老(？)的肯定，然後他推薦我說可以把這個故事參加【第一屆貓吧有獎美文短篇徵集】的活動…不過要得前三或許有點太難了，能獲得當時武成楊吧主友情提供的獎品更是難上加難…不過似乎記得當時獲得是優秀鼓勵？好吧…4年之前事了，不記得了…
不過這篇文章在當時A盟影響還是比較大，因為我是個新人還是個小學生能寫出這樣的文章實在來之不易…或許這也是源於我對哆啦的喜愛吧…因為不知為什麼，當時腦袋裡稀奇古怪的想法挺多的，然後就用寫文的方式給表現出來了…後來小夏說看了我的那篇文之後有所啟發，也自己寫了一篇文…我表示不是我首先學習她的嗎…唉，又想笑了，就讓我笑一下吧。(我突然覺得我有一種大難臨頭的感覺啊)
我在A盟經歷了許多，這裡恐怕只有我自己可以理解了…好像直到11年，小夏才消失在我的視野里…感覺似乎少了什麼，因為其實A盟的女生是屈指可數的，每一個妹子的報道都可以有幾百個回復(現在想起來包括我在內的A盟的一群gay佬到底是怎麼生活下去的…)最近一次聊天是在去年暑假吧，也就是奇蹟之島剛剛出字幕的時候，小夏似乎特地到我們的一個群里告訴我們可以看了…似乎在這之前她都是一直呆在貓吧吧，所以沒啥交流的。所以說這次見到就比較高興啥的，不過也就聊了幾句話吧…「艾克對妹子不感興趣麼？」「我只對幻藍感興趣…」「你猜這是什麼[一張桌面上音頻文件的截圖]」「哆啦A夢主題曲？」「錯了，是小夏自己唱的歌，喵！」於是乎在這以後就再也沒有聊過了…還有就是，這個時候我已經是A盟的管理員了。
對了上面就引出了我所敬佩的第二個作家：幻藍。也就是ID為『哆啦A夢=小叮鐺』的那位了。我們是怎麼認識的我已經忘記了，但是我只知道我和他認識的很快，並且是今後我生活里最好的朋友…是他教會我如何寫冒險類的哆啦文，並且他自己的這個類型的文也寫得非常好，每一篇文都是一個非常生動的劇場版…表示我在後面應該會發一下他教我如何寫的一篇文章…
不僅是在論壇，即使是在各種地方他都會幫助我…我們一起唱歌，即使他唱的「大河像東流啊～」是我聽過史上最難聽的版本，但是這在我心中依舊是最美的旋律之一。我們一起鬥地主，我記得有一次我們yy語音鬥地主把所有路人都虐翻了…我們還一起玩泡泡堂這個遊戲，是他帶我玩這個遊戲的…說實在話我在玩遊戲這個方面實在是沒有任何天賦，所以說每次都是死的最快的。而每次都是所有人死了他一個人站到了最後…有時候會有人罵我太菜了讓我去新手區玩，他一個人面對其他所有人的噴擊…
他幫助我的實在太多了…而他自己卻什麼都不要求。即使他年齡比我大3歲，但是我們的心靈卻沒有距離。這就是我在喜愛哆啦的時期所遇到的最好的一個同伴…但是就由於我之前所說的：『美好的東西總是短暫的』，已經持續3年了，已經足夠長了…在失蹤了一段時間後他發了一個帖子「再見，各位。」由於當時是星期一我晚上才上電腦，而這個帖子似乎是早上發的…上面說他各項條件都符合參軍的要求，所以說被應徵入伍…然後他是下午的火車…在他臨走前鼓勵的人的許許多多的名單中…我的名字很有幸排在了第三位…『十代.小夏.艾克』。可是，最終我還是沒趕到和他說最後的告別…我有很多話想和他說，但是已經沒有機會了…或許在我已經急出眼淚地在鍵盤上敲下那幾行字時，他正在火車上默默地嘆息吧…
「幻藍！！你回來啊！！！你不會走的我知道的！！！」即使我無數次的用qq給他發消息…可他那灰暗的聖誕哆啦的頭像，卻始終沒有再亮起來…然後同樣，我的雙眼也已經朦朧…眼前的景物已經灰暗…請允許我在這先停一下…因為我發現我又快哭出來了…
「非常謝謝你讓我如此美麗哦～」
小插曲 關於論壇文與吧友文
表示以前貓吧的朋友們應該知道《機器貓吧•焦點訪談》這個神級吧友文吧…然後我在A盟的那段期間覺得這個創意很有意思，就模(chao)仿(xi)了一篇《哆啦A盟•焦點訪談》…其實我自認為自己的搞笑天賦還是不錯的，事實證明也是的，當時的呼聲還是挺高的，然後過了半年出了第二期…呼聲更高了…出第三期…呼聲還是非常高…第四期…非常非常高…出第五期…我詞窮了…不過似乎做了5期這個系列就沒寫下去了…應該是覺得一直拿着別人的創意不太好吧…
然後時過半年，在幻藍走之前，我發布了我用來坑爹的小說《我是A盟未來的希望》，劇情的基礎就是《哆啦A盟•焦點訪談》…那時候準備寫一下就坑了的…可是幻藍一走似乎激勵了我，導致這篇小說第一季最後以14萬字完結Orz…如果有興趣的話可以找我要着看看，你會發現這整部小說真是各種抄襲(當然到後期就純原創了…)，抄遊戲王，抄dota，抄三國殺，抄國產動畫(？)，抄日本推理小說(？)…
表示現在還在用着這個所謂的版權真是太歉意了…不過似乎當年的寫作黨已經不在了有機會我也來碼部論壇文+吧友文的結合體吧。(遠大的理想)
第五章 當愛你的這顆心遭受到阻礙的時候
或許是時代變遷的必然吧…俱樂部和A盟都冷了下來。俱樂部冷下來的原因應該是字幕組的解散，那麼A盟冷下來的原因就應該是失去人製作遊戲了。或許我在這種時候接任管理員可以說是力挽狂瀾了…但是似乎就是命運規定好的…我失敗了…我做的或許只是讓A盟能存活的時間更久了一點而已吧。曾經我被人稱為『A盟未來的希望』，現在我只能把自己稱為『所謂的希望』了…
雖然我一直告訴大家要相信『希望』，但這畢竟只是文字，我也不是什麼大演講家，也沒有鼓舞士氣的能力…到頭來只是別人在鼓勵着我而已。或許那種心態已經不是喜歡哆啦了…而是想挽救這個論壇，這個曾經繁榮，承載了我無數回憶的地方。但是我做不到，因為命運已經安排好了，我做不到…我只能痛苦地看着他慢慢的消逝…
——我到底是否真的喜歡哆啦？
——我現在做這些到底是為什麼？
——誰能告訴我我能怎麼辦？
我一次又一次用這種問題拷問着我自己，使我徹夜難眠，早上醒來的時候照鏡子，我都可以發現我眼角的淚痕…這段時間我可能已經迷失了自我…
之前我也有過迷茫的狀態…那就是我初二沉迷於一款叫做dota的遊戲。那時候的扛誘惑力太小了，每天下課放學就是dota，dota的。這款遊戲基本上成為了我的生活…dota逐漸代替了dora…
但是似乎就是那次，我不知道為何得了一種病，叫做『消化道出血』，住院了…住院的時間我什麼都幹不了。(順便一提，我當時住的是兒童醫院，我不知道為啥我這麼大了還要去兒童醫院Orz…)和我同一見病房的是2個小孩…當時住院了心裡挺煩的，聽着他們兩個大吵大鬧地心裡更煩…我真想直接把枕頭摔在他們的身上然後破口大罵…但是我看到其中一個小孩手裡的玩具時，那一瞬間心跳停止了。這是我好久都沒在意的東西了…還是那張熟悉的臉。好久都沒見到你了，你還還嗎？或許我心裡是這樣打招呼的吧…我覺得我好對不起他，為了一個遊戲而把他拋棄了…而他卻一直在看着我笑…是嘲笑嗎？被負面感情占據全部的我實在難以忘懷他的神情，我甚至直接閉上了雙眼…
「大哥哥，你知道這是什麼嗎？」那個小朋友走到我床旁邊，指着手中的玩具一臉天真地看着我。
「哥哥當然知道啦，是哆啦A夢對不對！」
「唉？原來大哥哥也知道啊！」這個小朋友的眼睛裡開始閃光。
「要像他一樣每天微笑哦～」一瞬間，一股電流通過了我全身。或許，這個用來告誡我自己不是更好麼？為何要每天煩惱呢？以前看哆啦學會的東西都丟棄了嗎？
我突然決定應該改變點什麼…事後，我隱瞞了我的病情，並沒有告訴任何網友這件事情。我只是解釋道：「這段日子我不停的在潛水，現在該冒泡了…」
這或許就是我當初如何改變自己迷茫的經歷吧。可是沒又多久，我又陷入了另一個螺旋之中。這次或許我認為自己已經解脫了，可實際上應該是我在自己欺騙自己吧，最終我還是要選擇逃避啊…或許別人表面上都沒怎麼說，但是內心的黑暗告訴我他們內心所想的「就是你，把A盟給玩壞了！」「玩壞了就丟，算什麼管理員？」這些話每天不停地迴蕩在我的耳邊…
「滾開！！！都給我滾開！！！！」我試圖驅散掉內心的一種黑暗，但是太艱難了。我不想讓朋友們看到我迷茫無助的樣子，同時我也不想讓他們幫助我，因為這一切都是徒勞我知道這就是命運，無法改變的命運，是時代變遷的必然，是早已安排好的未來。
他們都勸過我，都想讓我改變什麼。我總是裝作非常堅強…然後內心的黑暗始終無法消逝。這所謂的『希望』，究竟是否存在呢？
我曾親眼見證過一個論壇的繁榮與衰落，同樣我也親眼見證了我們論壇一個群的繁榮與衰落。從我加入的熱鬧非凡，到後來的人一個個地離去，再到現在每天只能討論着各種我不感興趣的遊戲，我只能無奈地嘆息。我對哆啦的喜愛，也隨着時光的流逝，而漸漸消失了。我只想好好的，認認真真地當一個哆啦迷，我希望我能夠挽救我想挽救的東西，真的有這麼困難嗎？
越要失去的東西人們才越珍惜，或者說只有失去了才知道珍惜。我算是將這種感情體味了一遍了，或許以後還是要體會很多遍的，但是這一遍的體會真的很不好受啊…
哆啦A夢，我都變成這樣了，我該怎麼辦？你會原諒我嗎？「我相信，即使你的內心在動搖，但是你的這份熱愛，已經是最純真的一種愛。」
最終章 所有的愛，所有的恨
曾經的我，是那麼的喜歡哆啦A夢。
現在的我，已經失去了當初的熱情。
我不知道如何才能救贖我的心靈。我已經不忍心再翻開以前的漫畫，因為太過於難過與傷感。那破破爛爛的封面，那被同學塗鴉過的內容，那充滿了無數回憶的物品。終究只是回憶而已…
或許有人會說，一個哆啦迷一定要看完所有的哆啦劇場版…可我沒做到，因為一直沒有時間和精力去看。或許只是有的感興趣，有的不感興趣了吧…
或許有人會說，一個哆啦迷在我不在哆啦的周邊…可我沒有…有的只是那張鏡子上的貼紙…我不知道在哪裡買，也沒有多餘的錢去買…
或許有人會說，一個哆啦迷要追着哆啦的新番…可我沒有…我只會找個空餘時間一下子在bilibili看七八集新番…
…
我究竟有資格愛哆啦嗎？或許說…各位能接受我嗎…這樣的艾克…
不過，我好像忘記了我每看完一部劇場版的之後的興奮和激動之情，以及在學校電視機里播放《新魔界大冒險》時那份叫着的暢快之情，一種能與同學們分享的喜悅。
不過，我好像忘記了從初中開始水杯上都必須帶有哆啦A夢，即使我平常非常不小心地將杯子弄碎了無數次，不惜把手指滑破也要把杯子上的哆啦重新組合起來。
不過，我好像忘記了每看一集新番的時候總會笑爬在地上起不來，覺得太有意思了，即使我已經是身高一米八的高中生了。
…
我是一個被哆啦『拯救』的男孩，同樣我也是一個被哆啦『摧毀』的少年。現在的心情如此地複雜，不知道自己能做些什麼…
也許在這一年裡我的腦袋裡構思過關於哆啦的文章，但是就像泡影一樣消失了。我所更在意的，也許是論壇文的創作，寫《我是A盟未來的希望》，與別人合作以幻藍為主角的《名偵探幻藍》系列…只不過這幾部作品因為論壇人員的流逝而越發顯得冷清…或許現在真正能使A盟活下去的正是這些論壇文的支持吧…如果各位有幸對推理小說感興趣玩強烈推薦《名偵探幻藍》系列…
我愛着哆啦，我同時也恨着哆啦。
我愛着A盟，我同時也恨着A盟。
這種愛恨交加的感情，就是我現在所體會的吧…
不過，我從來沒有將這種感情向外人表現出來，只是讓我默默地承受着，直到壓地我喘不過去，靈魂已經完全崩潰的那一刻。 ……
當有一天，人們看着我，嘲笑着我的失敗的時候，我會笑着說：「其實我也是喜歡哆啦A夢的！」然後在這份笑容中倒下…
當有一天，世界終結了，沒有任何人能夠逃脫死亡的束縛，我會笑着說：「我擁有這一段美麗而又坎坷的回憶。」然後被火焰所吞噬…
當有一天，我取得成功，人們敬佩讚嘆着我時，我會笑着說：「是哆啦幫我成功的！」然後看到人們詫異的表情默默地走下台去…
——這些，都是關於哆啦的幻想麼？
……
我的血液似乎已經凝固，是氣溫太冷了還是我的心太冷了？
當風吹到我臉上的時候，我感受到的不是涼爽，而是刺骨。
我希望有人能明白我的情感，我也希望有人能救贖我的靈魂。
即使我是那種做錯了，但勇於承認的人。但是內心真的是這樣嗎？把我的內心掏出真的可以經得起所有人的拷問嗎？
命運是否真的是無法改變的？
……
就隨着幻藍qq頭像亮起的那一刻起，我似乎懂得了什麼。我知道這是幻藍的妹妹，但是我還是很不甘心地打下一行「嗨，幻藍，新年快樂，在部隊過得還好嗎？」我努力讓自己的文字顯得不是那麼傷感，即使我也已經猜到回答是「哦，對不起，我是他妹妹。我在上我哥的號。」「哦，這樣啊…」雖然一股絕望湧上心頭，但是也沒有什麼了…早就猜到的事情何必失望呢，還是要笑着面對的啊…只不過我好像是在笑着哭而已。
在受盡折磨之後的我似乎變得更加地堅強，我這樣對她說，「如果你哥哥再打電話過來，你告訴他一個叫做艾克的人非常非常想他，謝謝了…」然後她似乎很激動地說：「哦，你就是那個寫焦點訪談的人吧，我哥哥經常提起你，還把你寫的文給我看。比我哥哥寫的文有意思多了！」
幻藍…唉。就這樣我們聊了很久，聊了許許多多…同樣也是幻藍帶他妹妹玩泡泡堂，給他妹妹看論壇寫的文，讓他妹妹喜歡上哆啦A夢…幻藍休息在家就總是趴在電腦前看哆啦，活着寫哆啦的故事， 有時候作為一個快成年的大男人了還拿着學習機在被窩裡一個字一個字碼着哆啦的文章…同樣他在部隊腦袋裡還在構思一個A盟史上最強論壇文…我笑着說我的文才不會輸給他呢…
可是，一想到他回來看到論壇這個樣子，我就不敢面對…能逃一天是一天吧…但是那一天總會來臨的，他看到之後到底會怎麼辦…我到底該如何解釋…以前的人都不在了…我把論壇引導向了毀滅…
當幻藍妹妹替他在論壇情人節活動中喊出：「我愛你！艾克！」的時候，我到底還值得他愛嗎？或許我不能做的已經太多了，我是一個失敗者，我不能讓他看到那個論壇了…但是我還是要讓幻藍看到那曾經喜歡哆啦的我…那個一起玩耍親密無間的夥伴…
所以說，我來到這就是要改變點什麼吧。
如果我擁有了哆啦A夢，我真想用他的道具去改變這一切，改變命運，改變未來。就想擁有他，才是最難擁有的。
我又開始翻閱我的漫畫，開始猛追新番…開始想要改變…
我不求別的，我只求我這份對哆啦的熱愛能持續到永遠…
……
——上面所有的問題，似乎我真的無法回答。
——但是我或許想明白了，不管這個世界如何變化，只要你的心不變，你對哆啦的熱愛就不會改變。
——這份感情，或許將會『絆』你走過永遠。
這，就是我與哆啦的羈絆吧。
各位，你們的呢？
尾聲 就像擁有了你一樣
在漆黑的臥室里，一個男孩坐在地上，抱着腿默默地哭泣。
沒有人知道他在為何而哭泣，也沒有任何人注意到他的哭泣。
眼淚已經沾濕了他的睡衣，但他絲毫都不在乎。
他只想在這默默地哭泣，不想讓任何人留意他。
不知道過了多久，臥室里傳來了夢幻般的腳步聲。
男孩抬起頭，一個藍色的身影出現在他的面前。
男孩急切的想要叫出他的名字，卻發現自己說不出話。
那雙大眼睛就這樣一直盯着男孩，直到男孩一把抱住他。
這一刻，男孩感受到的不是硬邦邦的鐵皮，而是有溫度的皮膚。
男孩自己內心的冰雪逐漸融化，他就這樣一直抱着。
直到永遠…
「就像擁有刻你一樣呢…哆啦A夢…」
THE END